لبناني يشكي لصاحبه امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي .... لك الدم بـدأ يغلي بعروقي رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة وساويت كاسة ليمون بوردت أعصابـي صاحبه قاله: والزلمة إللي نايم مع مرتــك؟ قال اللبنـانـي: فشر...



المطرب:هل رأيت كيف كان صوتي يملأ القاعة؟ صديقه: نعم ورأيت الناس كيف يخرجون ليفسحوا له المجال

اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للى جمبه انزل شوفه مات ولا لسه قاله السكران التانى تعالى يمين شوية..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام... بس كده مات

قاللك اثنين اتزوجوا من عشرين سنه قرروا يصيفوا ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها إنه يسافر لوحده وهي تلحقه بعد يومين وصل الزوج الفندق ودخل الغرفة حصل كمبيوتر بالغرفة وموصل بالانترنت فقال:...

في واحد بدو ينام جنب مرتو .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع .. قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع .. رجعت قالتلو مرتو : تفي ، راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي .. قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ .....

صرصور راكض وراء سيارة الصرف الصحي سألوه ليش قلهم ابن الكلب شفط الحرمة ...

" أمي, سوف أحضر لك ثلاث من زميلاتي وأنت حاولي معرفة من التي ارتفع قلبي في حبِّها"...

بيان رقم 1 من العقيد معمر القذافى !!

محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه "فن جن شاي"

محشش جابوه للقاضي قاله لو قلتلى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف حسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها و اولعها واعمرها وامخمخ انسطل اطفيها انام.



دخل واحد إمتحان العلوم وكان السؤال أذكر فوائد حليب الأم؟ فكر فكر وكتب 1 لا يحتاج إلى غلي, 2 لاتستطيع القطط أن تسرقه, 3 متوفر 24 ساعة, إحتار في الرابعه وبعد تفكير عميق إجته فكرة فكتب 4 محفوظ في علب جذابه..

في 3 متزوجين راحو على مطعم الاول بيقول لمرته اعطينني شوكلاطة يا احلى شوكلاطة والتاني بيقول لمرته اعطيني عصير يا احلى برتقالة والثالث بتقوله مرته دلعني زييهم بقلها اعطيني الحليب يا احلى بقرة

وحدة راحت السينما و رجعت البيت تبكي قالها اخوها ليش ما دخلتي الفيلم قالتله : الحيوان اللي عند الباب شق تذكرتي

لو الفدية ما ندفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه

في وحدة سالت خطيبها وكانت طويلة قالتلو حبيبي بتحبني ؟ قالها: نعم حياتي انت دخلتي كل قلبي بس رجليك .... ضلو بره ..!

مبارك صحي من النوم مرعوب :أعوذ بالله ..... كان كابوس فظيع !!!!سألته سوزان : خير اللهم اجعله خيرقال : شفت قدامي لوحة مكتوب عليها ابتسم قالتله : ده مش كابوس لأن الابتسامة فال خير.... رد حسني وقال : دا كان مكتوب عليها : ابتسم فأنت في جدة

تم تغيير النشيد الوطني المصرى وأصبح : بلادو بلادو بلادو ..... مصر لحسني وولادو!!!!

ادخل وصوت واربح رحلة مجانية الى السعودية،حزر فزر مين النومينيز لهذا الاسبوع؟

غبي كل ما غسل شعره بشامبو حط معاه دوده ليش؟ مكتوب ضعه لثواني معدودة

زوج وزوجته فوق سطح المنزل يشاهدان القمر....الزوجة لزوجها : أنظر للقمر ...الزوج : ما أجمله ...الزوجة : رائحة رجليك وصلت إلى هناك


يتبع ---

مرة تلميذ بيسال الاستاذ بيقول له : هو ممكن يعاقب الانسان على حاجة معملهاش ؟ قاله له : لا طبعا ، ففرح التلميذ كثير و قاله له خلاص انا معملتش الواجب

واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف

قال المعلم للتلاميذ .. انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقا بالنوم فقال للاستاذ , لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ ..

واحد قال لابوه بابا عاوز اكمل دراستى برة قال و ايه المشكلة ،قول لامك تفرشك فى الحوش بس خد بالك لتبرد

أحول طلع من السينما فرحان... شايف الفلم مرتين

هناك طفل ملأ سطلا بالماء و رمى فيه مسامير، تساءلت أمه عن السبب في فعله، فأجابها لتصبح مياه

محشش دعسته سيارة أخذ تعويض 1000 دينار .. ثاني يوم راح وقف قدام قطار وقله خش خش انت ابو الملايين

في نملة وقفت على كوب عصير فراوله قالت واخيراً شفت البحر الاحمر

مره خمس صعايده داخلين امتحان فجالهم سوال ما هي عدد ارجل المعزه؟ كلهم قعد بقي يسالوا الدحيح بتاعهم مكنش بيرد عليهم بعد الامتحان بيسالوا انت مكنتش بترد ليه قالهم اصل المراقب كان جنبي معرفتش اطلع المعزه.

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

مرة واحد اشترى خروف قبل شهرين من العيد وكان بياكل معاه و يستحم معاه ويعمل معاه كل حاجة ويوم العيد الناس كلها زبحت خرفنها الى هو ما لقاش الخروف دور عليه فلقاه عند السطوح بعيط قلو مالك بتعيط فقلو الخروف الناس كلها اشترت خروف الى احنا

فى واحد يغازل سورية قالت له حل عني قال ليش الامتحان صعب

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

واحد بيتخانق مع مراته فبيقولها:انتى ليه مابتحبيش قرايبى قالتله لا والله انا بحبهم بدليل ان انا بحب حماتك اكتر من حماتى

قالت ومدت يدها واخذت السيجارة من يده وسحبت سحبة طويلة: لأ قول حبيبي.. عادي!

دخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل : اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟ فرد المصلون كلهم: نعم فنظر الامام الى المؤذن وقال

واحد اتجوز واحدة وبعد اربع شهور ونصف مراته ولدت ولد فسالها الولد ده جاء ازاي واحنا متجوزين من اربع شهور ونص؟؟؟؟!! قالت له انت متجوزنى من متى؟؟؟ قال لها من اربع شهور ونص قالت له انا متجوزاك من متى قال لها من 4 شهور ونص قالت له كدا بقوا تسعة فرد عليها...

البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

سكران دخل على صيدلية فقال للصيدلي : اعطيني سندوش فلافل فقال الصيدلي بعصبية هادي صيدلية مش مطعم فدخل سكران تاني ، وسأل ايش القصة فقال له الصيدلي القصة السكران التاني : سيبك منه أعطيني سندوش شورمة

مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى :”انزل شوف العربية مالها” فنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم :”فيه إيه ؟؟” فقالوا له :”هسسسسس العجلة نايمة”

سكران راح يشيع جنازة سأل مجنون: شو بيشتغل الميت قله : بيحفر قبور قال السكران: سبحان الله من حفر حفرة لاخيه وقع فيها

سأل راعي المزرعة كيف بتزرعوا البقر ؟؟ قاله الراعي باستعباط : نرش سكر وبيطلع بقر

واحد اندعست حماته سألوه : ليش شفايفك لونها أسود ؟ قال : من كثر ما بست عجلات السيارة

وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام

مرة وحده كانت رايحة عند جارتها قالت لزوجها انا رايحة عند جارتنا 10دقائق بس ما تنسى تحرك الشورية كل نصف ساعة مره واحد محشش عمل باب زجاج ركب فيه عين سحريه

واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها

واحد محشش دخل على أمه المطبخ شافها تحترق قال ماشاء الله اليوم الوالده منوره

سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً:و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص:نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.

في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يا لطيف شو سريعة !!!!!!!

في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
يتبع

كيف الدلوع بيشتري حليب ؟ بروح عند البياع وبيحكيله عمو اعطيني عصير بقر

صعيدي مع زوجته على خط الجبهه . جاء صاروخ من فوقهم الصعيدي صرخ في زوجته : يا وليه أنبطحي . ردت الزوجه : وهذا وقته ياحسنين.

واحد راح على دكتور نفساني قال له:الكل بطنشني قال الدكتور :اللي بعده

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

وحدة اتصلت على حبيبها,خبرته اهلي مسافرين و انا لحالي بالبيت,رد عليها طيب حبيبتي اقرأي قرآن و تخافيش

مره واحد محشش راح يعزي راح سأله واحد أنت عالزيت قال له لا أنا عالسمن

محشش اتصل على الخطوط قال كم تستغرق رحلة جدة _ لندن ؟ قاله لحظه ! قال شكرا

مسطول صدم شرطي وقتله راح متصل بالشرطة على رقم 100 وقال لهم "صرتوا 99

انجاز طبي غير مسبوق،تمكن جراح من فصل خليلي عن دينار، بعد عملية دامت عشر ساعات،حالة الدينار مستقرة،والخليل ما زال في حالة غيبوبة

في مرة واحد نذل راح على المقابر وحط شريط الحياة حلوة



يتبع

دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها

عالم جاب ذبابة وضربها وقال لها طيري، فطارت، ولما قص جناحها قال لها طيري، ما طارت فاستنتج العالم وقال ان الذبابة اذا قصصت جناحها لا تسمعك.

خروف يسأل خروف مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد (حمار)

احول سألوة شو امنيتك في الحياة؟ قال: اشوف واحد ماشي لوحدة

واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.

مرة طفيلي طلعت على راسه حبة راح على الدكتور , سأله الدكتور بتحكك ؟ قله : لأ أنا بحكها ...

كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم ‏سلم الورقة ..خخخخخخخ

في واحد غبي صحي من النوم و شاف الساعه وحده أستحى و حط البطانيه على وجهه

محشش شاف شيخ بالمستشفى .. قال: سلآمـآت شيخنآ ..وشو عندك هنا..! قال ابدا والله احلل السكر .. قاله المحشش: هو من زمآن حلآل بس ياريت تحللنـآ الحشيش ..؟!!

مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي : تع ودعو تع تع ودعو فجاء أحد الحماصنه يسمع المنادي فودع الحمار وقبله


يتبع

في واحد يغازل سورية قالت له: حل عني قالها: ليش الامتحان صعب........نكت

سالو سائق مين المطربين المفضلين عندك قال :مايكل داتسون ،مازدا الرومي،اسكودا الشمالي.

محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

4 محششين راكبين سيارة ‎، وقفوا ، ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن ، ثم ركب السواق ورى ‎، قال : يا شباب بدون مزح ثقيل ، اللي أخذ الدركسون يرجعه !

في نملة انقلبت من الجبل ليش عشان تسوي فيلم هندي

صيني تزوج صينيه خلفو طقم فناجين....هه هها

واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني كل يوم في المحل يقعد ينادي :المووووووز علينا حق !!!

في بقرة طاحت في الحفرة قالت والله إني بقره هههههههههههه

مجنون حب يعمل ارهابي راح خطف ابنه ولما سمع في حدا سأل عليه راح قتله

معلم قال لطالب سوداني حط كلمة has بجملة مفيدة.كان جوابه:hasبي الله و نعم الوكيل فيك

يتبع

مرة ولد راح لامة وهي بتشتغل وطلب منها اشي فقالتلة اطلع بره يا حمار فهو طلع برة وشاف قطيع حمير فرجع وقالها اجا ابوي وعمامي

واحد ندل قالوا له: بدك أبوك يموت وتورثه؟قال: لأ بدي ينقتل ويموت منشان آخد الديه و الورثه

محشش وقع من فوق سطح بيته، وهو واقع شاف مرته في المطبخ قلها: خلص ما تسوي غدا ......... ههههههههههههههههه

الزائر: ليش عم تتطلع فيي هيك حبيبي؟ الطفل: سمعت بابا بحكي انك بوجهيين بس انا مو شايف غير وجه واحد.

واحد قالو لواحد بكرة عيد الحب قالو: شو هالورطة؟ وهاي كيف صلاتها؟

مره بتحكي لجوزها: ليش ما بتعمل زي جارنا كل ما بطلع من البيت ببوس مرته،جوبها: فكرك بتوافق

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.....هههههههه

خبر عاجل : 50 نحفاوي اتعلمو ربط الكرفتة.. 49 حالة وفاه و1 موت سريري

في بالوعه بتولع وتطفي ليش؟ الصراصير عاملين ديسكو .........ههههه

سكران يريد ان يقطع الطريق اخذ معه مقص ..............ههههههههههه

نحفاوي بحضر بمباراة كرة قدم سمع المعلق بقول: خطأ لصالح رونالدو حكى للي جنبو: بتعرف اني اول مرة بعرف انه اسمه صالح؟!!

مرة فيه واحد اصلع توفت امه راح نتف شعر رجله........هههههههههههه

واح بسال التاني بيقولو لو الارض صارت تلف 30 مرة بدل المرة الوحدة شو كان بيصير قالو ما بعرف الأول: ولك بنصير نقبض كل يوم يا غبي!

كانت في دجاجة في رقبتها صورة بيضة فقالت الدجاجة الثانية ايش هذه الصورة فقالت الاولى هذه صورتي وانا صغيرة

صعيدي قال لأخوه : ابويه مات بجلطه بالمخ قال: أعوذ بالله والمخ جاله منين

من عائلة فنية، ابن بلد ومعروف برجولته التي جسدها على الشاشات والمسارح، ولكنها جزء من صفاته الشخصية.. ناجي جبر، أو "أبو عنتر" كما تعرفونه... باااااااطل

في واحد يلاحق واحدة ويقول لها ليش مستعجلة ايش في وراك قالت: (وراي حمار)

مرة واحد صعيدي لغي موعده مع الدكتور لأنة مريض ....خخخخخخخخ

في ختيار حب يجدد حبه لزوجته العجوزقالها : شو رايك نعيد ايام زمان رح انزل لتحت عند باب الدكان ونتقابل هنيك واتغزل فيك

في ولد محشش راح مع ابوه بالسيارة قاله ابوه: لف يمين قال الولد: لف انت ماتشوفني اسوق

مره واحد أحول بيهرب من المدرسة دخل غرفة المدير ... هاهاها قديمة عليها غبار

محشش يغازل امة بالغلط قالها على وين يا نور العين؟ قالت على البيت يا ملعون الوالدين

نملة شافت حالها في المرايه قالت خسارة الوسط هذا على النملة!!

واحد لقى كنز قال الحمدلله بس باقي الخريطة!!

رجل اجا صبي بعد 7 بنات .... سماه بكير.....ههههههههههه

اثنين سكرانين شافوا واحد بنطلونه مشقوق من ورا قال السكران الاول لرفيقه: هذا أكيد مدرس لغة عربية رد التاني وقلّو: كيف عرفت؟ قلّو:من الفتحة الظاهرة على آخره

في ولد سأل ابوه كيف يكون السكران قالو ابوه مثلا الشجرتين اللي ورانا السكران بيشوفهم اربعة لما التفت الولد لقى شجرة وحدة ......... هههههههههههه ههههههههههه

في مدمن مخدرات يغازل حرمه ليه ؟ علشان اسمها شمه

الزوج :لو اشتريتلك عربية تديني ايه؟الزوجة:اديك نص عمري الزوج:طيب حشتريلك عربيتين

واحد سكرجي كب حالو من الطابق التاني العالم تجمعت عليه وقالوا جيبوا مي شربواقام صحي وقال الطابق التاني بتشربوني مي من اي طابق بكب حالي لتعطوةني كاسة عرق

واحد ندل راح على دار ايتام فتح الباب وصار يغنيلهم بابا فين

ايش وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟ الاثنين يقووا النظر

خليلي ابوه مات قالوا لة اعطي الشيخ الي غسل ابوك 10 دنانير قال خليلي ول ليش غاسل b.m.w

مرة واحد صعيدى راح عند الصيدلي قال له: عندك لبن أطفال ،الصيدلي سأله : اسمه إيه ؟ الصعيدى قال له : عبد الرزاق

في واحد جاب لامه عصفورين ، الاول بغني والثاني ساكت سألته امه ليش ثاني ساكت؟ قالها مهو هذا الي الملحن يا امي... هههه

واحد صعيدي دخل بيته لقى مراته في حضن واحد ثاني قام جات السكينة وخلاص هيقتله راح قاله بتعمل ايه احنا الكاميرا الخفية. هههههههههه

كان لدى جحا حمار ينهق كل يوم فانزعج اهل الحي من نهيقة .وذات مرة لم يسمع اهل الحي نهيق الحمار،فسالوا جحا عن السبب؟فقال:لقد جعلتة على (الهزاز)

مرة واحد فضل يصوت فالناس أتلمت فقالو له بتصوت ليه قال لهم حماتى عيزة ترمى نسها من الشباك قالو له مش مشكلة ده برده أنت ترتاح قال لهم مش هى ديه المشكلة قالو له أمال أيه المشكلة قال لهم الشباك مش عايز يتفتح

واحد قال لصاحبه: مرتي ماتت اليوم، عم جرّب ابكي مش قادر صاحبه قاله: تخيل انها رجعت

مره واحد كل مره بروح علا البيت الساعة 10:00 فمره من الأيام تأخر كثير راحت المرة للشرطة ...

عروسه رفيعة ليله الدخلة لفوها بجرائيد علشان تتخن، العريس دخل كل ما يفتح جرنال يلقى جرنال ، اتصل بحماته وبيسألها هي العروس صفحة كام ..ههههههههههههههه

شيخ بتفرج على فيلم أجنبي مع جماعة شاف لقطة خليعة، قال اعوذ بالله اعيدوا هذه اللقطة لنرى ما يفعله الكافرون

كيف تصبح المرأة أم صالحة ؟؟بس تسمي بنتها صالحة.. ههههههه

قالوا للريس مش هتقول خطبة تودع بها الشعب، قال لهم إيه هو الشعب رايح فين

مره واحد شتم واحد انت غبى يا حمار رد عليه قالوه ازاى ابقى غبى وحمار فى نفس الوقت رد عليه مره جرى سريع و بطئ جالوا شد عضلى

فيل تزوج نملة بعدين صارت بنهم مشاكل فطلقها الفيل قالتلو النملة انا متهمنيش روحي اهمني الفيل اللي في بطني حيجرالو ايه.............

سأله رجل أيهما أفضل يا جحا؟.. المشي خلف الجنازة أم أمامها.. فقال جحا: لا تكن على النعش وامش حيث شئت

في واحد إحول سألوه شو امنيتك بالحياة قال اشوف واحد ماشي لوحده....

واحد حشاش ذبح اولاده وهو يقول: عصافير بالجنة ولا حمير بالدنيا

واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية ...يوم الولادة الولد بيقول للدكتور، وسع انت......ابعد......انا هانزل لوحدي..

في واحد معا أرنب بده يبيعه أجاه واحد محشش وقال له بكم القرد. رد عليه ياخي هذا أرنب مش قرد . قال المحشش ، يا أبو الشباب أنا بسال الأرنب ما سألتك

مرة في 30 مجانين جاء ليكشف عنهم الطبيب فرسم خطة لذلك امسك طبشور ورسم باب على الجدار وطلب من الاول العبور فاصطدم بالحائط نفس الشئ بالنسبة للثاني اما الثالث فكان جالسا يفكر فقال له الطبيب لماذا لم تعبر فقال له لقد اغلقت الباب بالمفتاح.

في عجوز سعودية تدرس بمحو الامية وكان الموضوع ( دخل سالم وخرج سالم ) لما تقول المدرسة دخل سالم تغطي العجوز وجهها ولمى تقول خرج سالم تكشف عن وجهها ورجعت البيت سالها وزجها شو درستوا اليوم قالت هو سالم خلانا نعرف نتعلم؟؟؟

مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة.... قالوله طب حط جرنال تحتك... قال لهم : لا مش مهم انا كدا طايل

القاضي للمدّعي:تفضل حدثنا ماذا حدث بالضبط.المدّعي: حسنا سيدي القاضي,بينما كنت راكبا على العربة التي تجرها بغلتي, واذا بسيارة موكله تقطع الاشارة الضوئية وتصطدم بنا,فتقذفني على الرصيف وتقذف بغلتي على الجهة الاخرى

في النهاية قرر الأستاذ تأجيل المحاضرة للأسبوع الجاي وقاموا كلهم يصرخو كأنهم مهابيل (دا حلمنا طول عمرنا).....

محشش فاتح مطعم .. اجا زبون حكاله اعطيني سندويشة بس بدون خيار ... حكاله خيار ما عندي .. اعملك اياها بلا بندورة ؟؟

مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم

محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها

سكران كل مايروح البيت يقف امام المراة و يقول آه أنا كبرت كثير وصار شعري ابيض بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة قلت لك لا توقف قدام صورة جدتك

غبي ما جالو نوم قام يدخن. ما لقي لا كبريت.ولا ولاعة.قام طفى الشمعة ونام

مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح ، وزفوهم بالطباشير

مدرس محشش بحكي لطلابه : أرسمولي حمار .. قالوا : أوكي يا استاذ بس لا تتحرك ...!

بقرة واقفة على مراية بتتمكيج قالت: والله حرام هالجمال يروح لواحد ثور

واحد بلدياتنا غنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليزنوبليز (no please)!!!

مره واحد بيسأل خطيبته بيقولها حد باسك قبل كده قبلي فسكتت قالها اية زعلتي قالتله لا بعدهم

فلاح حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه قالت: لا أنا غزاله قالها: المهم حيوانه

ذات نظم سباق تجديف بين فريقين ((عربي)) و ((ياباني)) كل قارب يحمل على متنه تسعة أشخاص

هادا في صياد راح عالغابه مشان يصيد نمر, بس بدل ما ياخد معه باروده اخد شمسية.

إن الأمومة فن... إنها فلسفة من نوع خاص، وخبرة كلما اكتسبتها الأم كلما اكتشفت حجم خطأها... عزيزتي الأم، هل أنت من الأمهات "الخبيرات"؟

محشش اتصل على مطعم وقال: عندكم عشا ؟ قال: ايوه عندنا عشا. قال المحشش: طب ليه ما عزمتوناش ؟!!!!!!!!!!!

واحد ماسكينه المباحث بالغلط مع إرهابين سألوه وش آخر عملية سويتها قال : بواسير

في إثنين مساطيل الأول سقط بالخزان والثاني راح ينتظره عند الحنفية

مرة طالب قصير طلع على اللوح ،فما قدرش يوصل للوح علشان يكتب فإجا الأستاذ ورفعه على كتافه عشان يقدر يكتب . فبس عمل هيك الاستاذ ، الطالب فقع من الضحك ، فالأستاذ استغرب وسأله لويش بتضحك فقله الطالب لا ولا ‘شي بس اليوم الصبح أمي قالتلي قرد يشيلك شيل

عمل مراقبا في معمل للمعكرونة ثم ضاربا للآلة الكاتبة في الجامعة، ونقل بعد ست سنوات من العمل إلى وزارة الدفاع واستقال بعدها ليعمل مساعدا لمخلص جمركي طوال خمس سنوات إلى أن عمل لحسابه الخاص

أول ما ليلت الدنيا راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجع للسرير يكمل العد

قروي محشش حب وحدة راح اتجوز اختها عشان يشوفها كل يوم

واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش"

في محششين قال الاول انا بردان من المكيف رد عليه الثاني قال اانا محمد من الرياض

محشش يعمل كسائق لسيارة إسعاف، في إحدى المعارك نقل 35 قتيلا سمع في الراديو سقوط 30 قتيلا! وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي يستهبلون ينزلون الحين!



يتبع

كوافيرة لبنانيه تسأل بدويه بدك ميك ا ب ؟؟ قالت اذا في ميرندا علب احسن

محمد سعد الذي ولد في إحدى حواري زينهم فى منطقة السيدة زينب، وعاش عمره يحلم بالوقوف امام الكاميرا و يصفق له الناس ويلتفون حوله ليوقع لهم على الأوتوجرافات

صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري

ديناصور بيقول لديناصورة هاتي بوسة قالتله لأ قاللها عشان كده احنا انقرضنا

واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان .. فقال لهم: أقل حاجة عندكم ايه .. قالوا له : سطر واحد خمس كلمات.. قال لهم : اكتبوا رزق ينعى ولده.. قالوا له : لسه فاضل كده كلمتين قال لهم: ويصلح راديوهات.

دكتور بسأل محشش: الضغط بطلع معك،رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي

أغبياء يريدون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح

واحد و هو بموت اتطلع بمرته تطليعه رومانسيه و قالها لما فصلوني من الشغل كنتي معي و لما مرضت وقفتي جنبي و لما فلست كمان كنتي معي وهلاء واقفه جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش حاسس انك نحس عليه

في واحد محشش دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبايع: محمد عبده موجود ، البايع قال: ايه موجود ، المحشش قال : خله يطلع سيارته لأنه مسكر على سيارتي

محشش اتصل على الخطوط قال كم تستغرق رحلة جدة _ لندن ؟ قاله لحظه ! قال شكرا

الرجل لصديقه :استشهد أخي في الحرب . الثاني كيف؟الرجل كان يقود طائرة هليكوبتر فشعر بالبرد...فأوقف المروحة!!

وانت يا محمد بتعرف نحن في شهر رمضان !!!

قال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي

الأستاذ: متى يحدث الزلزال؟ التلميذ: في فصل الشتاء الأستاذ: لماذا؟ التلميذ:تصاب الأرض ببرد شديد ،فتعطس ،ويحدث زلزال

في نذل صور زوجته وهي عريانه قالها ترجعين المهر ولا انشر صورتك

واحد احول بيعاكس بنتين حول بيقول : احلى وحدة فيكو البنت اللي فى النص. ردت واحدة من البنتين عليه وقالت له : والله انتو شباب قليلين ادب.

واحد نذل عرف ان الاموات بتحس وتسمع باللى بيحصل حواليها راح الترب و شغل الكاسيت على العالى باغنية الحياه حلوه

نقدم لكم مجموعة من النكت الخفيفة والطيفة نتمنى ان تنال اعجابكم

واحد واقف قدام التلاجه بيفتح الباب بتاعها براحه ويقفله تانى،، جاء صديقه وقال له ليه كده قال له أموت وأعرف مين بيطفى النور من جوه.

في المدرسة وبكل براءة سأل الطالب المدرس الطالب : أستاذ هل الروح لها رجلين ....؟؟؟ أندهش المدرس وقــــال طبعا لا .... ومن قال لك هذا ....؟؟ الطالب لا.. ولكن كل يوم بالليل أسمع بابا يقول ....!! "ارفعي رجليكي يا روحي........."

واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــ

قد امتلك إسماعيل الصفات التي جعلت منه نجما من نجوم الاستعراض حيث أنه مطرب ومونولوجست وممثل، وظل أحد رواد هذا الفن علي امتداد عشر سنوات من عام 1935- 1945 ثم عمل بالسينما وأصبح أحد أبرز نجومها وهو ثاني إثنين في تاريخ السينما

واحد نذل عنده تاكسي، طلق زوجته، راح ليوصلها لبيت ابوها شغّل العدّاد

سأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!!

محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟ قالو: الإثنين. قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟

مريض لدكتور نفسي: ألحقني يا دكتور... انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل الدكتور: أي لا... و امتى بدت هالمشكلة معك؟ المريض: الخميس الجاي

محشش سال بنت عن اسمها قالتلو... انطم قلها ...عاشت الاسامي

واحد بقول لزوجته عايز شوية رومانسية اليوم في البيت راحت الزوجة سألت امها يعني ايه رومنسية الام: مش عارفة بس احتياط انقعي الرز

التلميذ: كنت أتمنى ان أعيش في أول الزمان. المدرس: لماذا؟ التلميذ: حتى لا أضطر لمذاكرة كل هذا التاريخ!!

مرة واحد غبي بيسال اغبة منو بقولو ازا بتعرف شو معي في الكيس بدي اعطيك منو سمكة رد علية وقالو بحر

سأل معلم تلميذه وقال له اعطني جميلة فيها كلمة سكر قال التلميذ شرب ابي الشاي قال المعلم ين كلمة السكر قال ذاب في الشاي يااستاذ

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا الدكتور: و إمتى بتسمع هي الأصوات؟ المريض: دايما لما بحكي بالتلفون f

الرئيس حسني مبارك بالطيارة قرر يرمي 100 جنيه،يفرح بها عائلة مصرية قالت زوجته : خليهم متين وفرّح عايلتين قال ابنه : خليهم اربع مية وفرّح أربع عوايل قال كابتن الطيارة : يا عم أرم نفسك وفرّح80 مليون مصري

اردني ولبناني مضيعين زوجاتهم في أحد الاسواق .. الاردني بيسأل اللبناني: مرتك ايش لابسه .. قاله: بلوزة قصيرة شفافة وشورت جينز ضيق .. وإنت مرتك ايش لابسه .. قاله: سيبك منها خلينا ندور على مرتك

واحد نذل إجته فاتورة المياه 1000دينار.. قال شكله المطر نزل السنة هاي على حسابي

المدرسة: ابنك عبقري جدًا.. في يوم من الأيام سينحت اسمه على شيء هام جدًا. الأب: لقد حدث هذا بالفعل، فقد نحت اسمه على الثلاجة الجديدة

الموظف: راتبي ضئيل جدًا حتى انني لا أستطيع تحمل نفقات طعام الغذاء المدير: حسنا، من اليوم ليس لك استراحة غداء!!

الشيء المشترك بينهم هو أنني لم أسمع عن أحد منهم من قبل.

عجوز يبلغ من العمر فوق التسعون تزوج ممن هى فوق الثمانين وفى ليلة الزفاف الاولى قام بتقبيل يدها وقال لها تصبحين على خير وفى الليلة الثانية قبل رأسها وقال لها تصبحين على خير وفى الليلة الثالثة عندما هم بتقبيل خدها قالت له بلاش الليلة دى لحسن تعبانة...

مسطول مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه


يتبع

الله يخليك ابو البراء

المهم طنش ومشى وصار يبي يتجاوز شاحنة.. فتجاوز بدون ما يطالع وراه..

ساهم علاء ولي الدين في ظهور عدد من نجوم الساحة الفنية الحاليين أمثال أحمد حلمي وكريم عبد العزيز ومحمد سعد، فشخصية "اللمبي"

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

جيران بينهم خلاف يوم أصبح الجار لقاء جارة مسوي له مفاجأة مقصقص الشجرة بالطريقة اللي تشوفون

اثنين سكرانين شافوا واحد بنطلونه مشقوق من ورا قال السكران الاول لاخوه: هذا اكيد مدرس لغه عربيه,,, قال الثاني: كيف عرفت؟؟ .. قال الأول من الفتحه الظاهره على آخرة..

في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب عشان كذا حتى احنا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه

قروي قال لابوه : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

هل تبحث عن فراخ مذبوحة ومكيسة ادخل واضحك والطلب موجود عندنا

حصل على ‏بكالوريوس معهد السينما عام 1991 بدأ عمله في أدوار قصيرة في السينما، ‏والمسرح، حقق نجاحا كبيرا في فيلميه " ‏إسماعيلية رايح جاي"،‏‎ ‎و" صعيدي في الجامعة الأمريكية.

خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟

في واحد دلوع قوي, دخلوه أهله الجيش , سأله القائد : تعمل ايه لو قابلت العدو ... قال : ارمي السلاح في وشه و اقول له: اكرهك اكرهك اكرهك

فرختين ماشيين الأولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالثانية تسألها ايه البيضة دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة

واحد زنخ قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه دانا قرصتك قاله اصلي أنا عندي الايدز .

مرة اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا قدام نشرة الأخبار في التليفزيون فنشرة الأخبار طولت، راح الأول قال للثاني: هيه ليه نشرة الأخبار طولت النهاردة كدة؟ رد عليه الثاني و قال: معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة.

في احد الأيام قام وزير الصحة بزيارة تفقدية لمستشفى الأمراض العقلية وأثناء تجوله بالمستشفى سأل احد المسئولين: كيف تميزون العاقل من المجنون؟

يونس شلبي فنان كوميدي مصري شهير، ولد في المنصورة. درس بالمعهد العالي للفنون المسرحية بالقاهرة

غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل هي ضد المي ؟؟

واحد قال لخطيبته: أنت لبن أنت قشطة أنت حليب، أو أقلك ؟ أنتي البقرة كلها

- مرة واحدة ست بتقول لجارتها: إلحقيني يا أم محمد، بعثت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إيه .. عملت بامية وأمري لله.

مدرس سأل الطلاب: اللي بحس إنه غبي يوقف؟ وقف واحد فقال له المدرس: انت حاسس إنك غبي؟ قال الطالب: كلا، بس قلت عيب اخليك واقف لحالك!

بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".

ممكن تحط الجوال على الصامت لكن هي لا * الجوال ممكن تخلص بطاريته لكن هي لا

كان أحد الأساتذه يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتا يديه قال له طالب متفلسف :" ياأستاذ، يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تلحس رأسك" فما كان من الأستاذ الا ان حنى رأسه ، وقال : " اتفضل..الحس"

وحدة ماشية مع حبيبها قالتله إحكيلي كلمة تزيد دقات قلبي قالها أخوكي ورانا

واحد كان يتحمم بدون ميّ...شافته امّه وسألته...ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ...قلها :ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف...!!!

وحدI تقول لزوجها...؟ إيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا...؟ قال زوجها..؟ وشو ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!؟

نذل عينوه مدرس بمدرسة معوقين حط اول حصة قفز حواجز

واحد فاز بمليون شيكل راح يخبر مرته ، مرته ماتت من الفرحة لما سمعت الخبر قال : سبحان الله ، الخير لما بدو يجي، بيجي كلّه مرّة وحده .

ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟....

يوميات حمار للكاتب الكبير احمد رجب كتاب ساخر مضحك كوميدى

عرف توفيق زياد ( 1929-1994 ) شاعراً من شعراء المقاومة، وعرفناه سياسياً وقائداً جماهيرياً من خلال عضويته في الحزب الشيوعي الإسرائيلي

تحتل المواصلات ركنا هاماً وذو نكهة خاصة فى حياة المصريين ففيها يقضون معظم حياتهم ممزقين بين الانتظار والركوب والتسلق والجري

لكتاب البخلاء أهمية علمية حيث يكشف لنا عن نفوس البشر وطبائعهم وسلوكهم علاوة على احتوائه على العديد من أسماء الأعلام والمشاهير والمغمورين

يتفق ويختلف الناس عادة حول إنسان أو مبدع أو سياسي أو غيره، ولكنهم أجمعوا على موهبة وإبداع الفنان العبقري فؤاد المهندس الذي يستطيع أن ينتزع الضحكة من القلوب صافية صادقة

عادل إمام ممثل مصري، بدأت شهرته في منتصف السبيعنيات من القرن الماضي، ومنذ ذلك الوقت وهو يتربع على عرش شباك التذاكر

ممثل كوميدي مصري، أحد أبناء محافظات مصر الريفية، عمل في أكثر من (500) فيلم وأكثر من (300) مسرحية

دريد لحام هو ممثل وكوميدي سوري. ولد في دمشق عام 1934 واسمه حسب الهوية دريد محمد حسن اللحام

عبدالمنعم مدبولي: (1920م-2006م)،فنان من مواليد باب الشعرية عام 1920م، مارس التمثيل أكثر من 50 عاما وشكل مدرسة مستقلة في الضحك الراقي

نجيب الريحاني (21 كانون أول 1889 - 8 حزيران 1949)، ممثل فكاهي مصري، عرف بشخصية كشكش بيه، توفي إثر إصابته بمرض التيفوئيد.

واحد اخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟ علشان يفاجئ الجراثيم



يتبع

في عجوز راحت الغابة شافها الأسد قالتلو: لا تأكلني؟ قالها لا تخافي ما آكل نواشف.

في مرة واحد نذل راح عالمقابر وحط شريط الحياة حلوة .

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء......

أعطت إمرأة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع إيقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.

مرة بخيل وقع في حفرة فتجمع عليه الناس لكي يساعدونه... المهم انه في الأخير لم يكن راضيا انه يطلع فأتاهم واحد وسألهم عن هذا الشخص البخيل

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط!

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها

بخيل تزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة

كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه: أين محمد ؟ قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا: أنا هنا يا أبي... الأب: ماهذا انتم الاثنان هنا، إذا من يقف في المصنع ؟!

بخيل أخذ ولده إلى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكولاته، قال: يا بابا أحبّه، قال الأب بوسه ورجعه

بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الآيس كريم.

بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح، وفي مرة من المرات ركب معه سائح متكبر، ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا.............

تصاحب أحمقان، وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر: تعال نتمنى . فقال الأول: أتمنى أن يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000. وقال الآخر:.......




انتهى

منقول من المصدر

يسلموووووووووووووو

يسلمووووووووووووو